Když si připadáte hnusnější než Žena za pultem

Už jste někdy měly blbou,  ale jako hodně blbou náladu? Už jste si někdy připadaly hnusná jako Žena za putem? Určitě jo. A už jste si s tímhle pocitem vyrazily "koupit něco hezkýho na sebe"? Doufám, že ne. Protože já si to dala a to teda byla jízda.

Kdyby náhodou někdo nevěděl, jak jsem si připadala.....



Dostala jsm  k narozkám poukázku do obchodu, ve kterém mají kromě dost sympatického prádla i takovou  žvláštně univerzální kategorie oblečení...  podle mě se hodí někam mezi postelové hrátky  a sousedskou párty v ponožkách a LBD - tedy malých černých. (Dost dlouho jsem si pletla zkratky LBD a LGBT. Dneska uznávám, mezi Little Black Dress  a Lesbian, Gay, Bisexual a  Transgender partou jistý jemný rozdíl je)

Vyrážím směr Flora. To šopingcentrum vůbec  neumim. A s touhle náladou se ho učit  fakt nebudu. Jestli ten obchod okamžitě nenajdu, začnu plakat. Hele, dotyková navigační tabule. Super! Prd super:( Nefunguje... Žeby slabé ťukání depresivní ručičkou nestačilo? No OK. Tak já do tebe klidně třísknu. Ha... třetí patro. Děkuju.

Přicházím do obchodu. Všechno září, oblečení na ramínkách i prodavačce vypadá luxusně. Nálada se lehce zvedá. Tady nebude problém si vybrat. Začíná pomalý zevling (zahřívací obhlídka).

Hledáte něco konkrétního, vybafne na mě prodavačka dřív, než si jí všimnu... a stihnu  odprásknout nebo aspoň zařvat: Nepřibližuj se ke mně a hlavně na mě NEMLUV! Přišpendlim ji aspoň pohedem k pultíku se spoďárama. Uf. Na tři štendry mám klid....

A jaká barvička by se vám líbila? Doprčic, tý druhý jsem si nevšimla a nechala si nekrytý záda.  Zbaběle podlehnu přesile a začnu komunikovat:  Podívám se na tuhle hnědou a pak tu šedou tuniku. ES- pauza... Okamžitě vím, že není s mou odpovědí úplně spokojená. Já si myslím, že šedá vám půjde líp, poradí mi odbornice a povzbudivě se usměje.  Zatoužím po něčem s upilovanou hlavní. Doháje, proč si myslíš, že mám půlku šatníku šedivýho...Proč ? Protože si 48 let myslim, že mi sluší hnědá, ty nádhero???? 


Mám pocit, že se musím okamžitě prostřílet ven... A v tu chvíli se  objevuje  Blondýna s Kamarádkou. Nejsou v tom krámě poprvé a dávají to najevo. A prodavačky taky. Mě okamžitě vyplivnou jak ohlodanou kost. Co taky s někym, kdo vypadá jak vedoucí z lahůdek ze sedumdesátejch. Rychlým pohledem do zrcadla za podprdama zkontroluju,  jestli mi náhodou neraší pod nosem knírek ála  Švorcová... Dobrý, uf

A tohle nám přišlo včera, dá se to vzít i jako šaty... ukzuje jim prodvačka miniaturní kombiné (divný, že mně ho nenutila). No to je boží, zapiští Blondýna. Ts, tohle si může dovolit jedině ňáká modelka,  zasekne dráp Kamarádka. Nojo,to je fakt, tohle je tak pro  Faltýnovou a jejích  40 deka... uznává sebekriticky Blondýna. Ví o sobě, že od léta nechutně přibrala a váží už ostudných půl kila.... Já zatím ani nedutám a nosím si do kabinky, nepovšimnuta, co mi přijde pod ruku.

Něco je špatně. Všechno ve velikosti S na mně divně visí.  Vylejzám z kabinky v naději, že v tom velkým zrcadle mi to sekne líp. Nesekne. Kromě toho, že je mi to fakt volný -  si v tom všem připadám neuvěřitelně TLUSTÁÁÁ. Že to nedává logiku v tu chvíli neřešim. Chce se mi  už opravdu  plakat a začínám mít pocit, že i ten knír Ženy za pultem mi nejpozdějc do Vánoc vyraší.

Blondýna s Kamarádkou se mezitím odpráskaly. Přijdou za týden. To dostanou novou kolekci hadříků určených přímo na vánoční večírky. No uznejte, holky, to bude jako fakt  megasuper. A taky dorazí dárkový balení  pánských trenek s koulema. Přeslechla jsem, jestli  vánočníma.

Má to strašně velkej výstřih, vyčtu zákeřně prodavače svůj nanicovatej hrudník. Přinesu vám pod to nátělníček. Něco s krajkou? Tsss... zasyčim a jí je jasný, že bych přijala spíš krajtu než krajku. Tak hladký černý? To, že jsem až na šedivej kabát od hlavy k patě černá, ji neomlouvá. Očividně mě chce dorazit.  Nee, černou ne, světle šedou nebo tělovku, vzlykám, hroutím se na zem a kopu kolem sebe vztekle nožičkama. (Skoro).

Vybrala jste si něco? Ptá se v naději ukončit oboustranné trápení. Házím po ní svetřík, který jsem stáhla z ramínka jako první. Šedivej. Chci ještě troje kalhotky. Esko nebo emko? Aha, taky vidí, jak jsem tlustá. Beru M. Cítím se na L. A hlavně vím, že s teplákovou náladou  už nakupovat nepůjdu. Nikdy! A zůstanu se válet doma. Takhle:


Hotovo, domů. Hledám vlez do garáží a lituju, že jsem si neházela na zem drobečky, abych našla cestu zpátky. Mám ho. Jsem zachráněna. A jestli někdo logicky očekává, že jsem v těch garážích nenašla svoje auto... chachá. Přeci jen jsem se narodila dost tmavovlasá... takže jak parkovací místo tak číslo patra jsem si při příjezdu chytře vyfotila na mobil. Jinak bych bloudila podzemím na Floře dodnes:)

2 komentáře :

  1. :D Nikdo nemůže být hnusnější, než žena za pultem. Není možná!
    Ale jinak se zas bavím, Báro... a znám to, jak svý boty. Ty chvíle, kdy můj ksicht vypadá na XS a zbytek těla je XXXL. Bože... Nikdy totiž nepřiberu v obličeji. Nikdy! Už od pěti let.
    Já zas neumím Smíchovský nákupák... :D

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Smíchov my s Líbou umíme, naučíme:) Tak to já naopak, v obličeji přibírám nejdřív... vlastně ne, nejdřív v hlavě. Což je dobrý, tam se mně nejrychlejc hubne. Naštěstí:)))

      Smazat

×