Manuál na muže - články na pár facek

"Odjeď do Francie ke dvoru a uč se od dvorních dam. Ty dobře vědí, jak přesvědčit muže, že tvé myšlenky jsou vlastně jeho nápad," poradila matka Anně Boleynové. Anča to udělala a šup, hned získala Jindřicha VIII. Nepříjemný  ovšem bylo, že on jí pak nechal tu chytrou hlavičku useknout. Její matinka by ovšem dneska mohla klidně vést nějakej frndí časák. Ty rady jsou tam totiž pořád stejný.

Jindřich VIII. a Anna Boleynová  - J. Rhys Meyers, Natalie Dormer,TUDOROVCI

Všechny články tohohle typu vůbec nepočítaj s tím, že je kromě nás, milých a inteligentních krasavic:) čtou i hloupý, hnusný, žlučovitý čůzy, a  slibujou úplně všem bez rozdílu, že když se jimi budou 14 dní řídit, přistane jim doma něco mezi nebem a zemí, tedy: 
Vášnivý milenec, který z vás večer serve šaty (za svitu romantických svíček, protože neznám jedinej časák, kde by se božskej sex obešel bez čmoudící svíce), aby v noci vstával ke řvoucímu miminu a ráno servíroval snídani do postele, z práce posílal zamilované SMS a cestou domů kromě čerstvé květiny stihnul nakoupit večeři, kterou pak připraví  ne z donucení, ale proto, že ho to sakra děsně baví. To, že při její přípravě nenasviní, je samozřejmostí. A když se toho manuálu budete držet zuby nehty, tak vám prý to mužské tamagoči bude takhle fungovat for ever.

Takže, jestli chcete mít doma dokonalého Kena, tak určitě  nesmíte mimo jiné  opomenout:

Vrhat dlouhé pohledy. Minimálně třívteřinové.  Tím ho prý děsně zaujmete. Hele, zkusit to můžete, ale myslim, že je to ztráta času. Já než zaostřim, zírám na každého mnohem dýl, a musím říct, že teda jako nic.... nebo jsem si ničeho bez těch brýlí nevšimla.

Používat rudou barvu. Nevím úplně přesně, jestli tahle rada nevznikla blbým překladem nějakého manuálu na býčí zápasy. Ale vzhledem k tomu, že vim, jak se tyhle články opisujou jeden od druhého (dělala jsem to taky), myslim, že vznikla. Nicméně jsem o víkendu namalovala kamarádce Radce a ségře Hance rudou pusu a jako že to otestujeme, než o tom napíšu. Tak prosím vás, v domácích podmínkách nad svatomartinskou husou to fakt nefunguje. Tam dokonce vyhrálo souboj o pozornost bílý zelí nad červeným.

Okouzlit ho romantickým večerem. No tak jako jasně. To znamená úplně vyřízená naházet děti do postele, zakopat bordel pod gauč,otevřít lahev, připravit něco podle článků "jídlo jako afrodisiakum" - tedy jahody, čokoládu, dušený býčí žlázy, nebo co to tam většinou doporučujou, zapálit v pidi koupelně na vaně svíčky a neudusit se a  jedním uchem furt poslouchat, jestli děti z tý postele náhodou  nevylezly. V týhle romantický atmosféře se neuvolní fakt leda blázen.

Investovat do sexy prádla. Prý se to vyplatí. No, a nejlepší je, když v tom prádle a děsně vysokých podpatcích, jak mi právě připomněla Líba, na kterých se normálně dokážete maximálně opřít o bar, poletujete jako vánek po kuchyni a připravujete ty býčí koule s jahodama pokecaný čokoládou. Jen se u toho nesmíte tvářit stejně zpruzeně, jako když v legínách na doma vaříte špagety s kečupem. Pak se ta investice fakt nevyplatí.

Začít skvěle vařit. No a to je rada pro koho? Pro ženu, která pro sebe s radostí vaří jako prase, ale jen se objeví ten pravý, jde do kulinářského institutu a začne vařit jako bůh. Přestože měla původně v plánu do konce života vařit blivajzy?

Cválit, chválit. Tak pozor, na tohle téma jsem našla fakt radu - perlu: "Chvalte ho za všechno, ale v menších dávkách a jen občas." Jak se chválí neustále a přitom jen občas už pani redaktorka nevysvětlila. Ale zato poradila, za co chválit. Za to, že nám pomohl s výběrem auta, má hezký triko a je manuálně zručný. Protože co jinýho má taková ženská v hnusným triku, co nepřitluče hřebík a nedokáže se rozhodnout mezi Porsche 911 a Audi R8, asi  dělat.....Přemýšlim, že si ty rady nechám vytesat od Ondry ve Slavonicích do nějakýho šutru.

Mít ráda jeho kamarády. No to je rada. Úplně nechápu, proč bych je neměla mít ráda. Autoři těch článků ovšem záludně předpokládají, že náš partner je sice jemný inteligentní krasavec, ale  z nepochopitelných důvodu se  obklopil partou totálně vypitých kreténů,  na které nedá dopustit a tráví s nimi většinu volného času. A nás nabádají, abychom si je v zájmu spokojeného vztahu oblíbily taky.

Žádat ho o pomoc a vypadat bezradně. Fakt? Já třeba dost často prosim, aby mi otevřel nějakou zatuhlou pixlu a nikdy mi nepřišlo, že by to náš vztah vystřelilo do jiný dimenze. Přestože nad ní s pilníkem na nehty, který používám jako páčido, vypadám  bezradně dost. A když vykutáleně poprosím o pomoc s něčím, co zvládám vlastně sama, začnu mu do tý pomoci samozřejmě po chvíli kecat a místo křehký bezradný kikiny je ze mě rázem pani chytrá jak rádio. To je taky rada naprd.

Být mu oporou a parťákem. Jasně. Co to je? Jo už vim. Parťáci jsou ti, co dělají úplně všechno spolu. Vysokohorské túry, betonování základů, cyklo výlety, tahání těžkých břemen... Vyznačují se tím, že si jsou časem fyzicky podobní a jejich opálené, větrem ošlehané tváře zdobí mužné vrásky. Blbý je, že časáky neříkaj, co počít,  když  parťák  zklame a kolem padesátky vás vymění za něco míň kamarádského, co ani neunese krosnu.

Jindřich VIII. a Anna Boleynová

A pak taky prosim vás určitě v tom fofru  nezapomeňte: Být svá. Být nedostupná. Být dostupná. Být milá. Být mrcha. Být sexy. Být neokoukaná. Být tolerantní. Být silná. Být křehká. Být matka. Být milenka. Být doma. Být v práci. Být na nákupu. Být v prdeli...

A když to všechno zvládnete, bude z vás dokonalá Barbie z časopisu a dostanete Kena. Jen mu proboha nesundavejte kalhoty!!!! Tahle umělohmotná dokonalost má jednu malou vadu na kráse....

P.S. Jediný, co jsem se vlastně nakonec nikde nedočetla, je, jak přesvědčit muže, že ty blbosti, co napadaj mě, jsou jeho nápad. No nic, jdu hledat dál:) 

Bára

7 komentářů :

  1. U nás doma je to celé nějak otočené...a má drahá polovička na mě bude teda potřebovat taky nějakej návod. V kuchyni svinčím já a ještě než vystydne plotna, už utírá drobky a olej. Většinou na mě zírá pět minut v kuse a já mám pořád čumák zabodnutej do monitoru. Jen s tím chválením jaksi pokulhává. To buď mám moc divnou bundu, mastný vlasy nebo neostříhaný nehty, ale aby mě pochválil, že jsem pěkně ustrojená nebo nalíčená... to si člověk stoupá před zrcadlo a musí se pochválit sám :))

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. "to si člověk stoupá před zrcadlo a musí se pochválit sám" Chytra holka, konecne na to naka prisla :o)))

      Smazat
  2. Na výročí svatby jsem se taky vystrojila, šli jsme na večeři, břicho zatáhnout, prsa vypnout, pusu na červeno, samý úsměv a klapání řasama. Komplimentu se toho večera od mého manžela dostalo jen bifteku :-)
    Hanka

    OdpovědětSmazat
  3. No a pak z těch čůz, co tyhle časáky čtou, rostou ty ultra sebevědomý holky s vyvaleným pupkem, krutě sexy piercingem v nose (nechtějte vědět, co se děje, když se chce člověk normálně vysmrkat, piercing v nose jsem totiž měla v šestnácti a fujky fujky fujky), maj permanentní umělý řasy, se kterýma žádná normálně fungující ženská nemůže nikdy vydržet a vypadaj v těch svých legínách jedna jak druhá. No nic... To jsem si krásně zahudrovala...

    OdpovědětSmazat
  4. Uzasne a zabavne ako vzdy ;-) ked mam blbu naladu,staci si pozriet jeden z podobnych clankov na vasom skvelom blogu a je to :-) perfektne som sa pobavila,diky Baro :-)

    OdpovědětSmazat
  5. Všichni naši milí, díky za vaše reakce, ani netušíte, jak jsou pro nás nakopávací:))) Po letech čtení komentů pod našimi "serioznimi" články, máme konečně pocit, že nejsme ve vesmíru sami/y:)

    OdpovědětSmazat

×